波がある

昨日は友達と夜、居酒屋に行った。

楽しく食べて飲んで話して、不安発作も無くてよかったーと思っていたけれど、
帰りにうちに寄ってもらってコーヒー淹れてたら、とたんに具合が悪くなって
お話していたのにフリーズしてしまった。

友達も頃合を見て、そろそろ...と帰って行きました。

その後で急に不安になって、もしかして、つまらなかったかなぁとか
あきれてしまったかなぁ、とかつい考えてしまいました。

これが認知療法で言う深読み、なのだよね。

だって私の病気のこと良く分かってくれている友達だもの。
心配ない心配ない。

でも、寝る前にまた母親の遺影と話して大泣きしてしまった。
「そっちに行きたい、一緒に行きたい」と言って。

私の悲しみや罪悪感、生きていても辛いだけ、という感情は
決して現実を反映しているものではないのだけれど、
自動的に心を蝕んでいてどうしようもない。

久しぶりに飲んだアルコールもよくなかったみたい。

翌朝の今日は最悪だった。

ちっとも動けない。

夜になってやっとスーパーに食べ物を買いに行ったら、
不安発作なのだろうか、急に心臓の鼓動がものすごく早くなり、
ギューっと締め付けられる痛みが襲って来た。
本当に痛いもんだから動けない。
心臓は本当にバクバクと脈打っている。

また自動的にこんな自分、嫌だ、死にたい、と思ってしまう。
ダメだなぁ、と考えてしまうのだ。

神様、一度で良いから
私に、罪悪感や死にたい気持ちの代わりに
少しの幸せを下さいな。

もう悲しくて泣き過ぎて
明日もどう生きていいのか毎日分からなくて

困ってしまいます。