月に一度の通院日

月曜日は病院に行って来ました。

先生は相変わらず、TVの話題とダジャレで笑わせてくれた。
先生なりに気を使ってくれているみたいです。

まー深刻な雰囲気になると先生も辛いよね。

一応、せっかくの遠出なので、何とか自分の状況を説明しようと試みる。

ダジャレの合間に...(^_^;)

早朝覚醒が辛いこと
いつまでもこのままではないかと不安になること
いつ具合が悪くなるか予測出来ないから、外出も怖いこと

薬は変わらず。
たぶん病院の方針もあるけれど、極力薬は少なめ。
っていうか一種類のみ。

色んな方のブログを拝見しましたが、皆様大体何種類か服用している様子。

先生曰く

「疲れてエネルギーが無くなっちゃってるんだから
とにかくゆっくり休んでエネルギーが戻るのを待ちましょう」

確かにその通りなのですが

いつ治るか分からない　というのがストレス。
心配で不安の素なのです。

過去の自分に戻れるのだろうか？？？

こんな何も出来ない自分で生きていて良いのだろうか？？？

とまで考えちゃう。

だって存在価値無いじゃないかーーー(T_T)

経済的自立が自分の存在価値だと思って生きて来た。
それが最後の砦だとも。

大切なのはそんな事じゃないと頭では分かっているのだけれど
稼げないと言うことは恐怖。

パートナーが働いてくれて、心配しなくていいよ、と言ってくれている幸せな身なのに
なおかつこの不安感。

んじゃ、稼げない人は生きていたらイケナイのか？って言ったら
そんなことは断じてない！
他人のそういう事情は許せるのに、どうして自分は許せない？？？
いや、もしかして、他人をも許していなかったのかも。

今こうなって、初めてその立場に立ってみて分かること。

本当に人の立場に立って共感することや
他人をジャッジしないこと

それは本当に難しいことなのだ。

生まれて来て、育った家庭、自分の置かれた環境で考え方、ものの見方は決まってしまう。

何が正しいかなんて答えはこの世の中のどこにも存在しないのに。

それなのに、自分の存在価値を探し続ける。

自分を否定しないことって本当に難しく苦しい。

でもこの経験がもし役に立つならば他人も否定しないで受け入れる人間になりたい。
誰かに幸せを与えられる自分になりたいな。