にゃんこの事

我が家に10年前に来た茶トラの猫、最近元気がないなぁと思っていた。

猫風邪、と言うかアレルギー持ちなのか、いつもくしゃみしているので、
11月にも病院に連れて行ったのだけれど、
最近もくしゃみで鼻が切れて、血の混じった鼻水が出る事が多かった。
それに加えて、老化のせいもあるのだけれど、元気がなくて心配でした。

前に亡くした子の時、病院に連れて行かなくちゃ、と思いながら
仕事が忙しくて、家人にも頼めず、
結局連れて行った時には手遅れになっていたので、

今回はどうしても心配で、家人に頼んでまた病院に連れて行ってもらった。

私の悪い予感が当たって、血液検査の結果、腎臓の数値が悪くなっていることが判明しました...(T_T)。

とたんに落ちる私。

だって、この子も亡くすなんて今は考えられないもの。

そしたら私の心はまたすぐに壊れてしまう。

今日から療養食を与えることになった。
くしゃみ対策は前と同じ抗生剤で。

毎日薬をあげるのは本当に大変で、11月にもあげたけど、しんどかったなぁ。

うつ病の今、どうして色んなことが自分にのしかかって来るのだろうか。

母の介護や死だって本当にしんどかったのに、とため息が出てしまう。

少し余裕が出ていた心も、とたんに余裕が無くなってしまいました。

フレスコ氏だけじゃなくて、表側の私もネガティブになっちゃったよ．．．。

「無理をしない、休養第一」

と言い聞かせても、家にいると無理なんだな、きっと。
本音では入院でもして世間から隔離してもらいたい気持ちなのです。
だって休まらないから。

自分のせいだって分かっているけれど、次から次へとやらねばならない事が自然と湧いて来てしまう。
これも私がやる必要はないのだろうか。
私がやらなければ、当然家人に負担が行くのは目に見えているので
やはり自分の休養は後回しになってしまうのです。

でも良くなりたいよ。早く良くなりたい。
周りのためにも良くならないといけないのに、焦る。

私はどうすれば良いの？
休め、って言ったって休めないじゃないの！！！神様。