休養すること

昨日も今日も休養デーなのですが、何となく調子が悪いです。

うつ病の皆さんのブログの中には一日中お布団にもぐっていたい、と言うのを結構見かけるのですが、
私も調子が悪いな、と思って試してみるのですが、
一日中はやっぱり出来なくて、何とか頑張っても午後１時には床を出たくなってしまいます。

出たところで、ぼけーっとしたような不安な感じで、動けはしないのですが。

休養についてよく考えます。

以前にかかっていた心療内科では、朝は普通に起きて、散歩とか軽い運動もして、
早く職場復帰しましょう、みたいな事を言われていました。
バカの付くくらい真面目な私は、

「朝はきちんと起きて、せめて家に居るのだから家事をしなければ」

と言う考えに無意識に捉われていて、それは今も残ってしまっている気がします。

あの頃、しっかりしっかり休んで居れば良かった。
抗鬱剤でアップして少し動けるようになったら、すぐに仕事を見つけ、仕事に戻っていった自分。

きっと治ったと信じたかったのでしょうね。

お薬で紛らわせていたのに、運動しなくちゃ、とか仕事して家事しなくちゃ、とか
出来る限りの事をやってしまったのでした。普通に近くなりたくて。

抗鬱剤を飲まないと決めた今は本当に本当に全く動けません。

今日も１時に起きて洗濯機だけは回しました。たぶん２回回さないと一杯あるから。
でも干して、きっとそれで終わりです。それが私の精一杯です。
猫が吐いたので、それも掃除しました。
朝は食器を片付けました。

それだけでもしんどいのです。本当は。

でもそれを見ないようにして来たツケが今来ています。
少し動ければ全部使ってしまっていたから。

風邪引いたり、怪我をしたら、家事も出来ませんよね。
ひたすら休んでいるしかありません。

それと同じ状態で良かったのです。うつ病の人に生活リズムを整えろとか、軽い運動とか勧めるのは間違ってない？

だってひたすら脳を休ませないとエネルギーは戻って来ないのだから。

それに気付きませんでした。だから今もこうしてうつ病と付き合っています。

今は床に居ることは出来ないけれど、好きなテレビを観て、疲れたらぼけらーとしているのが一番良いのだと思います。

だから認知療法もとりあえず一旦中止です。

不安をなるべく感じないように、何もしないで過す、ってなんて難しいのでしょうか。
母が亡くなってやる事が沢山あって、
なのに、何も出来ない私。

そんな自分を責める気は、今は毛頭ありません。
でも、残念ではあります。

予定をなるべく入れないで、ぼけっと過す。
今までの人生とは全く違ったスタイルで。
心から休む、リラックスする、それが出来るようになりたいです。