新しい自分と居場所

新しい自分になる事はとても難しい。

自分のしたい事よりも、他人のしたい事を優先して生きてきて、
抑圧された「私のしたい事」。

カウンセリングを重ねて、最近その存在に気付くようになった。

抑圧されてきた私のしたい事は、フツフツと湧き上がり
噴火のように小爆発を繰り返している。

過去からつながる現在、今を見ることの方が大切だと分かっていても
抑圧された過去の辛い思いが怒りとなって噴出してしまう。

「自分がしたい事をする」「自分がこうしたいと言える」のが新しい自分だと思う。

でもつい、他人に合わせてしまって、その後で辛くなったり怒りが湧いて来てしまうのだ。

「あなたが怒るより、私が我慢した方が楽」だと、ついそれが習慣のように染み付いていて
それはなかなか変える事が出来ない。

うつで動けない身体を抱えつつも、つい相手の希望を実現させようと
無い力を振り絞ってしまう。
それが本当に嫌なのだ。

誕生日のプレゼントが届かなかったと、それが原因で不機嫌になり私に怒りをぶつける。
私だって、ずっと考えていたけれど、頭は回らないし、身体も動かない。
だったら、ネットで注文すればいいじゃないか、と言われたけれど、
それだってとても大変なんだ。

どうしてそれが分かってもらえないのだろう。
どうして私に怒りをぶつけるのだろう。

残念だった、悲しかった、そういう気持ちも分かるから
逆に責められて自己嫌悪になり、動けない身体を使ってプレゼントを買って来た。

それで機嫌は治るけれど、私の悲しみや怒りはどうしたらいいのだろう。

先生は「馬鹿なこと言うんじゃないよ、」と一蹴したらいい、と教えてくれた。
でも、それがとても難しくて、小出しにした私の怒りやイライラは小さく何度も噴火してしまう。

「あなたの為に生きて来たんだよ、」と言いたい。「あなたを大切に思っていたから、自分よりもあなたのしたい事を優先して暮らして来た」んだと。

それは不自然なことだった。だって私はあなたの親でもなんでもない。あなたに対する責任だって無いのだから。

「別に頼んだわけじゃない」と答えてもらっても構わないけれど、

今、私は新しい自分になりたくて闘っているんだ。

一対一の大人同士の関係が築きたくて、頑張っているんだ。

私が本当にしたいと思う事を言っても、不機嫌にもならず、お互いの落としどころを一緒に探せるような。
そんな健全な関係になりたくて、必死で探っているんだ。
だから私は私がしたい、と思う事を今は訴えるしかないの。怒ってもイライラしても
それが本来の私だから。

もしそれがどうしても嫌ならば、別の道を歩くしかない。

でも、そういう考え方もイケないと思う。白黒ハッキリ付けようとせず、あるがままを受け入れる事も、自分が楽になる方法なのだ。

私もあなたも楽になる方法はどこに存在するのだろう。

一人の時間はとても大切で私が私でいられて、とても楽だけれど
孤独は胸が痛くて、失うことの辛さも痛いほど知っていて。
今、自分の居場所が無い私はどうしようもなくて右往左往している。
落ち着けて楽になる場所が心のどこかに必要なのに。

あなたなりの辛さも理解できるから、私は本当に引き裂かれる思いで生きている。

新しい自分になれるのはいつなのかな。