母の愛

最近、ようやく身体が動くようになって来た。

昨日は３年振りに外の遠くのスーパーに自転車で買い物に行けた。
買い物もして、外食もして、パニックも少しで無事に帰れた。

先週の酷い状態から考えたら奇跡だし、回復が早くなっている事を感じる。
けれど無理は禁物。なるべく疲れたら横になり休む。
規則正しい生活をする（なかなか難しい）

今の私の問題は「怒り」の発作。
躁鬱混合状態と言うか、鬱が酷いのに、感情が高ぶり、怒りが湧いて暴れたりわめいたりしてしまう。
薬のせいで呂律が回らない。
昔の自分を思い出すと情けなく、生きている価値も無く
苦しいほどの悲しみに襲われる。

優しく出来るだけの事をやってくれる人が傍にいるのに。

母を思い出し、父を思い出し、自分には身寄りが無い事を改めて思い知り、孤独感で死にたくなる。
実際何度も自殺を試みた。でも死ぬのは本当に難しい。

カウンセリングで「母の愛」を求めていると言われた。
確かにそうかもしれない。
私は女友達も少ないし、親戚も遠く、周りにはヘルパーさんしか女性がいない。
女性は泣いている私を、そっと慰めてくれる。まるで母のように。
「大丈夫だから、少し休もうね」って。

それが本当に心に沁みる。

男の人が頼りにならない訳では無いけれど、
私が「寂しい、苦しい、訳もなく泣いてしまう」ことがあっても
男性はそうやって慰めてはくれず

なぜ泣いているのか、まだ文句があるのか
こうなった原因は何なのか

と私に問い詰める。

説明できるはずも無いし、それは心の中のあふれ出る悲しみや怒りなのに...。
ただ背中を抱いて、大丈夫だから、安心してと言ってくれたら落ち着くのに。
どうした？なにが不満なんだ？
こっちも疲れているんだ。好い加減にしろ

と畳みかける。

私も気の強い部分があるから、その思いやりの無い言葉に怒りと悲しみと絶望感が湧き、言い返し、ものを投げ、自殺しようとし、修羅場になる。

なんて悲しいんだろう。
本当にシンプルなことしか望んでないのに。

私がわがまますぎるのか、迷惑なら死にたいと心底思わせる言葉を投げつける。悲しい。悲しい。

あまりの悲しさに耐えかねて、一昨日、血のつながっていない義理の叔母さんに電話してしまった。
母の弟で大好きだった叔父さんの奥さんだった人だ。

彼女もまた母の１年前に夫を亡くし、今年４年目を迎える。

母の思い出話をして、叔母さんの寂しさを聞いて
心がほぐれた。
母も気の強い嫌な女だったんだな、なんて思って笑った。
母の代わりに叔母さんに失礼な言動を謝っておいた。

そう遠い距離でもないのに、やっぱり会うことは難しい。

母親的な人が欲しい。
今はカウンセラーさんしかいないけど、彼女に母性はなぜか感じない。とてもクールな人。
でも、理解はしているだろうから、母の代わりをしてもらおう。
それだけのお金は払っているのだから、私のこの苦しい孤独な心を救って貰いたいのだ。

甘えていいですか。
誰かに。